دختـــــــــــــــــــرونه

براي اينكه زن‌ذليل خوبي باشيد كافي است به چند قانون زير توجه نموده و آنها را به دقت رعايت كنید.

زن، هميشه قوانين را وضع نموده و تصويب كند .
قوانين ممكن است بدون اطلاع قبلي تغيير كند.

امكان ندارد مردي تمام قوانين را بداند.
چنانچه زن شك ببرد كه مرد تمام يا برخي از قوانين را مي‌داند، مي‌تواند بلافاصله قوانين را تغيير دهد

زن هرگز اشتباه نمي‌كند
چنانچه به نظر آيد كه زن در اشتباه است، علت آن است كه مرد حرفي بيجا و اشتباه بر زبان آورده يا كاري اشتباه كرده كه باعث سوء تفاهمي آشكار و در نتيجه، اشتباه زن شده است .

چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد بايد بلافاصله معذرت بخواهد، چرا كه او باعث سوء تفاهم شده است.

زن مي‌تواند هر زمان كه اراده كند، تصميم خود را عوض كند .
مرد هرگز نبايد بدون رضايت صريح زن، تصميم خود را عوض كند.

زن حق دارد در هر زمان عصباني يا مشوش باشد .
مرد بايد در تمامي اوقات آرام باشد، مگر اينكه زن از او بخواهد عصباني شود .
زن ممكن است از مرد بخواهد كه عصباني باشد يا عصباني نباشد، اما تحت هيچ شرايطي نبايد او را از نيت خود آگاه سازد.
مرد مكلف است، در تمامي اوقات ذهن زن را بخواند.
در تمامي اوقات و در هر زمان و مكان آنچه مهم است اين است كه منظور زن چه بود، نه اينكه چه گفت.

چنانچه مرد هر زمان كه تصور ميكند درست ميگويد كافی است به بند 5 مراجع نمايد
خلاصه...امیدوارم زن ذليل های خوبی باشيد...و خانمهاتون رو هيچ وقت اذيت نكنيد.

  ملیحه خانوم 

- اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.


2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید.


3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.


4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.


5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.


6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.


7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.


8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

  

منم دعوت به همکاری شدم

کوچیک شما ملیحه خانوم

موهاشونو بلند مي كنند به ريشهاشون مدل مي دهند

اكثرا هم با دخترايي

اشناييت پيدا مي كنند كه

ظاهرشون خيلي مدل داره

پسراي امروزي درسو حسابس نميدونند مه تا چه

حدي اخلاق پدرشونو به ارث ببرند

همه جا پول خرج مي كنند و

(نه)روي حرفشون نياد

اما چيزي كه مشخصه اينه كه

دختراي امروزي ديگه اون مادراي ديروزنيستند

حالا اينا را ولش

مي خوام يه خبر توپ بدم

كه از شنيدنش مدت هاست هيجاني ام

ديروز ساعت ۷:۳۰ صبح

اولين فضانورد ايراني

كه يك خانوممممممممممممممممممممممممممممممم يودن

رفتن فضا

من واقعا برا انوشه عزيزم ارزوي موفقيت مي كنم

و از ته دلم بهش افتخار مي كنم

و مي گم كه

چشم همه پسرا در اددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد

هسنا خانوم گل(سهيلا)

از هنگامی که خداوند مشغول خلق کردن زن بود، شش روز می گذشت.فرشته ای ظاهر شد و عرض

کرد

 : چرا اين همه وقت صرف اين يکی می فرماييد ؟ خداوند پاسخ داد : دستور کار او را ديده ای ؟

او بايد کاملا" قابل شستشو باشد، اما پلاستيکی نباشد.بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، که

همگی

قابل جايگزينی باشند.بايد بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذاي شب مانده کار کند .

بايد دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از جايش بلند شد ناپديد شود.

بوسه ای داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشيده گرفته تا قلب شکسته، درمان کند.

و شش جفت دست داشته باشد .فرشته از شنيدن اين همه مبهوت شد.گفت : شش جفت دست ؟

امکان ندارد ؟ خداوند پاسخ داد : فقط دست ها نيستند. مادرها بايد سه جفت چشم هم داشته باشند.
-

 اين ترتيب، اين می شود يک الگوي متعارف برای آنها. خداوند سری تکان داد و فرمود : بله.

يک جفت برای وقتی که از بچه هايش می پرسد که چه کار می کنيد،

از پشت در بسته هم بتواند ببيندشان. يک جفت بايد پشت سرش داشته باشد که آنچه را لازم است

بفهمد !!

و جفت سوم همين جا روی صورتش است که وقتی به بچه خطاکارش نگاه کند،بتواند بدون کلام به

او

بگويد او را می فهمد و دوستش دارد .فرشته سعی کرد جلوي خدا را بگيرد .اين همه کار براي يک

روز

خيلی زياد است. باشد فردا تمامش بفرماييد .خداوند فرمود : نمی شود !!

چيزی نمانده تا کار خلق اين مخلوقی را که اين همه به من نزديک است، تمام کنم .

از اين پس می تواند هنگام بيماری، خودش را درمان کند، يک خانواده را با يک قرص نان سير کند و

يک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگيرد .فرشته نزديک شد و به زن دست زد .

اما ای خداوند، او را خيلی نرم آفريدی .بله نرم است، اما او  را سخت هم آفريده ام. تصورش را هم

نمی

توانی بکنی که تا چه حد می تواند تحمل کند و زحمت بکشد .فرشته پرسيد : فکر هم می تواند بکند ؟

خداوند پاسخ داد : نه تنها فکر می کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد .

آن گاه فرشته متوجه چيزي شد و به گونه زن دست زد .

ای وای، مثل اينکه اين نمونه نشتی دارد. به شما گفتم که در اين يکی زيادی مواد مصرف کرده ايد .

خداوند مخالفت کرد : آن که نشتی نيست، اشک است .فرشته پرسيد : اشک ديگر چيست ؟

خداوند گفت : اشک وسيله ای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، نا اميدی، تنهايی، سوگ و

غرورش .

فرشته متاثر شد .شما نابغه ايد ای خداوند، شما فکر همه چيز را کرده ايد، چون زن ها واقعا" حيرت

انگيزند

.زن ها قدرتي دارند که مردان را متحير می کنند .همواره بچه ها را به دندان می کشند .

سختی ها را بهتر تحمل می کنند .بار زندگی را به دوش می کشند،

ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه می پراکنند .وقتی مي خواهند جيغ بزنند، با لبخند مي زنند .

وقتی می خواهند گريه کنند، آواز می خوانند .وقتی خوشحالند گريه می کنند .

و وقتی عصبانی اند می خندند .برای آنچه باور دارند می جنگند .در مقابل بی عدالتی می ايستند .

وقتی مطمئن اند راه حل ديگری وجود دارد، نه نمی پذيرند .بدون کفش نو سر می کنند، که بچه

هايشان

کفش نو داشته باشند .براي همراهی يک دوست مضطرب، با او به دکتر می روند .بدون قيد و شرط

دوست می دارند .وقتی بچه هايشان به موفقيتی دست پيدا می کنند گريه می کنند و و قتی

دوستانشان

پاداش می گيرند، می خندند .در مرگ يک دوست، دل شان می شکند . در از دست دادن يکی از

اعضای

خانواده اندوهگين می شوند،با اينحال وقتی می بينند همه از پا افتاده اند، قوی، پابرجا می مانند.

آنها می رانند، می پرند، راه می روند، می دوند که نشانتان بدهند چه قدر برایشان مهم هستيد .

قلب زن است که جهان را به چرخش در می آورد

زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلی موجودند می دانند که بغل کردن و بوسيدن می تواند هر دل

شکسته

اي را التيام بخشد کار زن ها بيش از بچه به دنيا آوردن است، آنها شادی و اميد به ارمغان می آورند.

آنها

شفقت و فکرنومي بخشند زن ها چيزهای زيادی برای گفتن و برای بخشيدن دارندخداوند گفت : اين

مخلوق

عظيم فقط يك عيب دارد فرشته پرسيد : چه عيبی ؟ خداوند گفت : قدر خودش را نمی داند

مهسا جوووووووووووووووون

یه پسرخوب....

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند - نکته کنکوري
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
من برم بهتره

لازم به ذکر است این مطالب کاملا دزدی بود

نوشته شده توسط=مهسا

ایدی مهسا=

چرا پسرا از وقتي به دنيا مي ان هرشب كابوس سربازي ميبينن؟

چرا پسرا تو سن ۱۵ سالگي به سن بلوغ ميرسن ولي دختر خانوما ۶ سال زودتر

چرا امار درس خونده هاي دختر كشورمون از پسرا بيشتره؟

چرا پسرا (اكثرا) كاري جز پول خرج كردن بلد نيستن؟

چرا پسرا هيچ جورابي ندارن يا اگه دارن هزارتا هواكش داره؟

چرا پسرا احساس ندارن؟

چرا پسرا عقده دارن زود ازدواج كنن؟

چرا پسرا ارزوشونه كه يه موتور داشته باشن؟

چرا پسرا موهاشونو مثل خانوما ميزنن يا دستي تو صورتشون مي برن؟

چرا امار پسرايي كه دماغ مباركشون را عمل مي كنن بالا رفته؟

چرا پسرا وقتي ملخ ميبينن ميگن :ما چندشمون ميشه دستش بزنيم؟

چرا هرچي واكس و ژلو چسب تو كشورمون توليد ميشه پسرا مي خرن؟

چرا پسرا اگه باباشون برا اونا يه ماهواره بخرن ديگه هيچ ارزويي ندارن؟

چرا پسرا انقدر دختر نديدن؟

چرا مغز پسرا تا سنه ۲۰ سالگي اصلا رشد نمي كنه؟

چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

چرا دختر خانوما انقدر ماهن؟ و گلن؟

خوب ببخشيد معلومه ديگه اين سوال پرسيدن نداشت

دخترا از بدو تولدشون با ذات گلي و خانمي و ماه بودن به دنيا مي ان

پسرا لطفا انقدر جوش نياريد

ما چايي نمي خواهيما

نوشته شده توسط :هسنا خانوم گل(سهيلا )